「発達障害のせいで上手くいかないから何もしたくない!」成し遂げられない人生をどう生きるべきか?

発達障害のせいで何も成し遂げられない人生 考えかた

自分でいうのもなんだが、私は自分を出来損ないだと思っている。
発達障害
なんて能力値だけで判断すれば欠陥としか言いようがない。

そんなだから、普通の人ができることを、いくら頑張っても上手くいかない。

そう、できないのだ。やり遂げられないのだ。

恥ずかしながら私は生まれて今このときまで、何かを成し遂げたという経験がない。

というか、そもそも「成し遂げた」というのは何をもって判断するのかもよくわからない。

例えば、溜め込んでいた洗濯物を休日にまとめて洗濯すれば、私は洗濯を成し遂げたわけであり、私はそれで、ほんのちょっとの達成感を味わうことになるだろう。

しかし、そこで「やったぞ!私は洗濯を成し遂げたんだ!!」と達成感に握りしめた拳を、高らかに掲げることはない。

「成し遂げる」という行為にはどんな基準が定められいるのだろう?

そもそも、その基準は相対的であるのか、それとも絶対的であるのかもわからない。

その基準が「自分の中で決めた目標を到達すること」であるなら、自分自身という絶対的な判断基準といえるが、けれど人間とはどう足掻いても他人と比較する生き物ではないだろうか?

「他の人はもっと凄い目標を掲げているけど、自分に合った目標を設定しよう」と言ってる時点で、すでに他人の事を気にしてるんじゃないか?

自分の価値観で決めているようでいて、実際は世間一般という大きな手のひらの上で転がされているような気がしてならない。

本当に絶対的な個人的判断基準なんてものは存在するのか怪しいものだ。

逆に、達成の判断基準が世間一般が決める相対的な基準だとするとどうだろう?

100人の審査員がいて8割以上が「あなたは凄い!」と認めてくれれば、それは偉業達成となり、偉業を達成することによって、その人は「成し遂げた」ことになるのだろうか?

だとしたら、私のような発達障害で基本スペックが普通の人よりも劣っている人間には、下手したら何かを成し遂げる、なんてことは不可能なんじゃないか?

「できる」「できない」だけで人の価値を決めるとすれば、発達障害をもつ人間は圧倒的に「できない」人間である。

別に私は発達障害の人を貶めたいわけではない。

私自身がそうなのだから、誰が好き好んで自分をけなすものか。

しかし、残念ながら、普通の人と発達障害をもつ人間の性能には大きな差があるのも事実だ。

位置について用意ドンッ!で普通の人と競争すれば確実に負けるような欠陥がある。

「誰にだっていいところはあるよ!」とか「大切なのは心だよ!」みたいな、薄っぺらいオブラートに包んだところで、覆すことができない事実なのだ。

そしてそれは、当事者である私たち自分自身が一番よくわかっていることなのである。

「人は生まれながらにして自由かつ平等の権利を有する」とかいうけれど、人は生まれついた時点で個体値が決まってしまう。

そこに平等な権利などは存在してるとは思えない。

ゲームでキャラメイクをしたとき、基本値成長性などが割り振れるが、現実もそれと同じである。

それがわからない普通の人たちは、 障害ですら”努力”なんて言葉で片付けようとする。

彼らは努力すればステータスが伸びるのが当たり前だと思っているのだ。

しかし、私たちのように発達障害をもつ人間からしてみれば、それがどれだけ恵まれていることなのか、彼らには理解することはできないだろう。

普通の人が10の努力によって、10の成果を得たとして、私たちは10の努力をして一体どれほどの成果を手にすることができるだろう。

1だろうか?2だろうか?

障害のない人の努力と障害をもつ人の努力を一緒にするのはやめてくれと言いたい。

発達障害者にとって努力とは”成果のでない苦行”と言ってもいい。

あなたは、私と同じように、これまでの人生で嫌というほど痛感させられてきたはずだ。

もしも「何かを成し遂げる」というのが、世間一般による相対的な判断の元に基準が決められているとするならば、それは私たちのような出来損ないには絶望的としか言いようがない。

絶望した!世の中に絶望した!みたいな。

いやまて、そもそも何かを成し遂げなければいけないという決まりもない。

身の丈に合った人生というものがある。

毎日を精一杯生きているだけで十分だ。

人間生きてさえいれば丸儲けだ!

これはあながち間違ってもいないと思うのだ。

この考えでもいいような気がする。

しかし、しかしだ!

そう考えると、なんだかものすごい無気力感に襲われるのは私だけだろうか?

いや、無理をするのがいい事だとは思ってない、できることを無理してやっても辛いだけだ。

しかし、逆に無理して何かしなくてもいいと思うと、なんかもう自分の存在意義がユラユラしてしまう。

自分のアイデンティティーを保ってられなくなりそうなのだ。

無理はしたくない、けど何もせずにのうのうと生きていたくもない、けど何をやっても結果には繋がらない、けど、いやしかし……

お判りいただけるだろうか?

  1. 欠陥人間であるがゆえに、一定上の成果ををあげることはできない。
  2. 一定上の成果をあげなければ世間から「成し遂げた」という評価生えられない。
  3. それじゃあ自分の中でハードルを下げた基準を儲けようと思ったけど、やっぱりそれじゃあ満足できない。
  4. けどいくら頑張ってもやはり能力的な欠陥により世間的な成果は得られない。
  5. うーん吐きそう。

ということである。

スポンサーリンク

出来損ない人間が歩むべき道とは何か

つまり、つまりだ。

私たちのような出来損ないの欠陥人間は、成果を求めないことが正解なのではないだろうか?

それでいて、苦しみながらも何かをやり続けなければならないのだ。

世間に認められる成果は得られない、しかし自分の中にある低いハードルでは満足できない。

じゃあ私たちにできるのは何かといえば、

誰にも認められず、なんの成果を得られないまま、苦しい道を歩き続けること。

これだけである。

「苦しみ」こそが私たちのアイデンティティーなんじゃね!?

なんてこった!とんだドMだと言いたくなる回答を導き出してしまった!!

これじゃあまるで修行僧だ。

むしろ、発達障害という苦行を背負っていきているのだから、私たちは修行僧そのものなのかもしれない。

そして発達障害という苦行に絶望した人間は、人生が嫌になって破戒僧になってしまうのだろう。

いやだなぁこんな人生。
なんでこんなふうに生まれちまったのかなぁ。
もっと普通に産んでほしかったなぁ。

でも、私たちが自分を保ちながら生きていくには他に道はないのではないだろうか?

今まで発達障害について精神科でカウンセラーに相談したり、その手の本を読み漁ったこともあった。

そこで言われた(書いてあった)回答で満足していたときもあった。

しかし、苦しみを全て排除して何もやらなくなった人生では結局は物足りなくなるのだ。

もちろん、苦しいのに無理をし続けて潰れてしまうのがよいとは思わない。

無理なときは逃げる!ときには休息も必要だ!

しかし、どこかでまた行動を起こさないと、やがて無気力感・虚無感に陥ることになる。

だから苦しくても休み続けるわけにはいかない。

それが私たちの現実であり、生きる意味と苦しみは切っても切り離せないのだ。

幸か不幸かでいえば、圧倒的に不幸。

正常か異常かでいば、間違いなく異常。

何も成し遂げられないかもしれないが、苦しいかもしれないが、それでも何かしらやり続けることだけが、人生に意味を与えてくれるのではないだろうか?

コメント